0504-601-986

מה זה גזלייט?

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

בימים אלה, נראה שכולם מדברים על גזלייט. אבל מה זה בדיוק?

עם יותר ויותר אנשים שמדברים בפתיחות על בריאות הנפש, גזלייט הפך לנושא נפוץ יותר ויותר, ונראה שכולם מדברים עליו בימים אלה. גזלייט וצורות אחרות של התעללות רגשית עוררו באזז גם ברשתות החברתיות וגם במדיה הפופולרית לאחרונה – למשל בסדרת "עוזרת בית" בנטפליקס, הרומן והסרט "הנערה על הרכבת" ותוכנית הריאליטי "האח הגדול".

תשומת הלב שהמונח הזה קיבל איפשרה לאנשים לזהות ולמנות חוסר תפקוד ספציפי המתרחש במערכות היחסים שלהם, והיא העצימה רבים לעמוד איתן באמיתות הייחודיות שלהם.  לעתים קרובות נעשה שימוש שגוי על ידי אנשים המתייחסים לחילוקי דעות פשוטים על נושאים או אינטראקציות, שאינן עונות על ההגדרה של גזלייט. שימוש יתר במונח עלול לטשטש את האופי הפוגעני של גזלייט ולהפחית את כוחה לעזור לקורבנות לזהות מניפולציה מתמשכת. לכן לפני שאתם מאשימים מישהו בהתנהגות זו, חשוב להבין מה באמת המשמעות של גזלייט וכיצד לחפש את הסימנים של גזלייט במערכת יחסים.

מקור המונח Gaslight

המונח גזלייט לקוח מסרט המותחן הפסיכולוגי "גזלייט" משנת 1944 (המבוסס על המחזה "אור גז" משנת 1938)  בעיבודו של אלפרד היצ'וק ובכיכובה של אינגריד ברגמן. בעלילה, בעלה של ברגמן אומר לה שהיא מדמיינת דברים כשהחפצים שלהם מתחילים להיעלם באופן מסתורי ונראה שהיא רואה את תאורת פנסי הגז מתעממים ושומעת צעדים.

אולם מתברר שבעלה מסתיר את החפצים, ושאורות הגז המרצדים והצעדים הן תוצאה של הדלקה בסתר של האורות בעליית הגג כדי לחפש תכשיטים אבודים. המטרה שלו היא להפוך אותה כל כך לא יציבה נפשית שהיא תצטרך להיות מאושפזת, ולהשאיר אותו חופשי לרדוף אחרי האוצר.

משמעות המונח גזלייט

גזלייט הוא סוג של מניפולציה פסיכולוגית שבה המתעלל מנסה לזרוע ספק עצמי ובלבול במוחו של הקורבן. בדרך כלל, המתעלל מבקש להשיג כוח ושליטה על האדם האחר, והוא עושה זאת על ידי  עיוות המציאות ואילוץ להטיל ספק בשיקול הדעת והאינטואיציה של הקורבן. [1]

המניפולציה הפסיכולוגית נמשכת בדרך כלל על פני פרק זמן ממושך, וגורמת לקורבן להטיל ספק בתקפותן של מחשבותיו, תפיסת המציאות או הזיכרונות שלו, ומובילה את הקורבן בדרך כלל לבלבול, אובדן ביטחון, הערכה עצמית נמוכה, אי ודאות של היציבות הרגשית או הנפשית של האדם, ותלות במתעלל.

גזלייט מתרחש בדרך כלל במערכות יחסים פוגעניות. והוא קשור קשר הדוק לסוגים אחרים של התעללות רגשית ופיזית. בעוד שגזלייט נפוץ ביותר ביחסים רומנטיים, הוא יכול להתרחש גם בתוך מערכות יחסים משפחתיות או במקום העבודה.

מנגנוני הגזלייט

גזלייט היא טכניקה המערערת את תפיסת המציאות של האדם. זה עשוי לעזור לדעת יותר על הטקטיקות של המתעלל כדי לדעת לזהות ובהמשך לעצור את ההתנהגות.

שקרים

אנשים העוסקים בגזלייט הם לרוב שקרנים מתורגלים ופתולוגיים ולעתים קרובות מפגינים נטיות נרקיסיסטיות. זה אופייני להם לשקר בבוטות ולעולם לא לסגת או לשנות את הסיפורים שלהם, אפילו כשמוכיחים או מספקים הוכחה לשקר שלהם. הם עשויים לומר משהו כמו: "אתה ממציא דברים", "זה מעולם לא קרה" או "אתה משוגע."

שקר ועיוות המציאות הם אבני היסוד של התנהגות גזלייט. גם כשאתה יודע שהם לא דוברי אמת, הם יכולים להיות מאוד משכנעים, מה שעלול לגרום בסופו של דבר, להתחחללפקפק בעצמך.[2]

הכפשה

המתעלל מפיץ שמועות ומרכל עליך לאחרים. הוא עשוי להעמיד פנים שהוא דואג לך תוך כדי שהוא אומר בעדינות לאחרים שאתה נראה לא יציב רגשית או "משוגע". למרבה הצער, טקטיקה זו יכולה להיות יעילה ביותר ואנשים רבים מצדדים במתעלל מבלי לדעת את הסיפור המלא. [2]

בנוסף, המתעלל עשוי לשקר לך ולומר לך שגם אנשים אחרים חושבים את זה עליך. האנשים האלה אולי מעולם לא אמרו עליך דבר רע, אבל האדם שמתעלל בך יעשה כל ניסיון לגרום לך להאמין שהם כן.

הסחת דעת

כאשר אתה שואל את המתעלל שאלה או מתעמת איתו על משהו שהוא עשה או אמר, הוא עשוי לשנות את הנושא על ידי שאילת שאלה או הסחת הנושא במקום להגיב לנושא הנדון. זה לא רק מעיף את קו המחשבה שלך אלא גורם לך לפקפק בצורך להעלות על נושא מסויים (או את הצרכים שלך) כאשר הם לא מרגישים צורך להגיב בחזרה [3]

הקטנה

טריוויאליזציה של הרגשות שלך מאפשרת לאדם שמתעלל לגבור עליך. הוא עשוי להשמיע הצהרות כמו: "תירגע", "אתה מגיב בתגובה מוגזמת" או "למה אתה כל כך רגיש?" כל ההצהרות הללו מצמצמות את הרגשות והמחשבות שלך ומתקשרות לך שאתה טועה.

כאשר אתה מתמודד עם מישהו שלעולם לא מכיר במחשבות, ברגשות או באמונות שלך, אתה עלול להתחיל לפקפק בהם בעצמך. יתרה מכך, ייתכן שלעולם לא תרגיש שהרגשות או המחשבות שלך תקפים, מה שיכול להיות מבודד מאוד, מבויש וקשה להתמודד איתו. [3]

האשמה

האשמה היא עוד טקטיקה נפוצה לגזלייט. כל דיון שיש לך מעוות איכשהו למקום שבו אתה נמצא  אשם במשהו שהתרחש. גם כאשר אתה מנסה לדון כיצד התנהגותו של המתעלל גורמת לך להרגיש, הוא מסוגל לסובב את השיחה כך שבסופו של דבר אתה הגורם להתנהגותו הרעה. לדוגמה, הוא עשוי לטעון שאם רק היית מתנהג אחרת, ההוא לא היה מתייחס אליך כפי שהוא מתנהג. [3]

הכחשת עוול

אנשים שהם אלימים ומתעללים רגשית ידועים לשמצה בכך שהם מכחישים שעשו משהו רע. הם עושים זאת כדי להימנע מלקיחת אחריות על הבחירות הגרועות שלהם. הכחשה זו עלולה להשאיר את הקורבן של הגזלייט עם תחושה שהוא בלתי נראה, בלתי נשמע, וחסרי השפעה ודעה. טקטיקה זו גם מקשה מאוד על הקורבן להמשיך הלאה או להחלים מהבריונות או ההתעללות. [4]

חמלה ככלי נשק

לפעמים, כשמתעמתים עם המתעלל, הוא ישתמש במילים טובות ואוהבות כדי לנסות להחליק את המצב.[1] הם עשויים לומר משהו כמו, "אתה יודע כמה אני אוהב אותך. לעולם לא הייתי פוגע בך בכוונה. "

המילים האלה אולי מה שאתה רוצה לשמוע, אבל הן לא אותנטיות, במיוחד אם אותה התנהגות חוזרת על עצמה. עם זאת, ייתכן שהם יספיקו בדיוק כדי לשכנע אותך לקנות את ההצגה, מה שמאפשר למתעלל להמשיך ולברוח מאחריות או מהשלכות על התנהגותו הפוגעת.

שכתוב ההיסטוריה

אדם שמבצע גזלייט נוטה לשכתב סיפורים מחדש בדרכים שהם לטובתו, ויפטרו אותו מהאחריות. לדוגמה, אם בן הזוג שלך דחף אותך אל הקיר ואתה העלת את זה מאוחר יותר, הם עלולים לעוות את הסיפור ולומר שמעדת והם ניסו לייצב אותך, וזה מה שגרם לך ליפול לתוך הקיר.[1]

שכתוב ההיסטוריה עלול לגרום לפקפק בזיכרון שלך ממה שקרה, מה שיגרור לך לבלבול וספקות וזו בדיוק הכוונה. 

השפעות הגזלייט

גלייט היא סוג של התעללות נפשית שמטרתה לבסס שליטה ותלות, מה שגורם להשפעה רעה על תחושת העצמי של הקורבן כמו גם על בריאותו הנפשית בטווח הקצר והארוך.

היא שיטה ארוכת טווח של התעללות פסיכולוגית ורגשית. המטרה האמיתית היא לבסס שליטה ותלות 

טווח קצר

בשלב המוקדם של הגזלייט, המתעללים מציגים לעתים קרובות את הטקטיקות שלהם כבדיחה או דאגה אמיתית לרווחתו של הקורבן. אם המתעלל מתקדם מהר מדי, הוא מסתכן בהרחקת המטרה שלו לפני ביסוס שליטה.

מסיבה זו, ההשפעות המוקדמות יכולות להיות עדינות. הקורבן עשוי לחוות [5]:

  • תסכול מוויכוחים מתמשכים
  • התנגשויות עם חברים או בני משפחה מודאגים
  • עצבנות כללית, מתח וחוסר ריכוז

טווח ארוך

אם נאמר לך בעקביות שאתה טועה, מבולבל או אפילו "משוגע", סביר להניח כי לכך תהיה השפעה ממשית על בריאותך הנפשית. עם הזמן, אתה עלול להתחיל להאמין שאתה לא יכול לסמוך על עצמך, או שיש לו הפרעה נפשית. זה עלול עלולה להוביל ל [5] [6] [7]:

  • חרדה
  • דכאון
  • בידוד מפשחתי וחברתי
  • טראומה פסיכולוגית
  • פוסט טראומה
  • השפעה שלילית על ההערכה העצמית
  • ספק עצמי
  • חוסר ביטחון

לכל אלה יכולים להיות השפעה ארוכת טווח על הבריאות הנפשית וההערכה העצמית של מישהו. הם עשויים גם להקשות על הפרט לצאת ממצב פוגעני.

כאשר גזלייט מתרחש במערכת יחסים, הוא עלול להפוך לחלק מדפוס רחב יותר של שליטה בכפייה. שליטה בכפייה היא התעללות רגשית המעניקה למתעלל שליטה על חיי בן זוגו. מה שיקשה בהמשך על בן זוג שעבר התעללות לעזוב. 

איך להגיב לגזלייט?

אם אתה חושד שאתה נתון לגזלייט במערכת היחסים שלך, זה רעיון טוב להתחיל לאסוף ראיות. הזיכרון האנושי אינו מושלם, אפילו בתום לב.ביסוס הוכחה להדלקת גז יכולה לעזור לאדם לזהות שהזיכרונות והרגשות שלו אמיתיים, ושמישהו עושה בהם מניפולציות.

נסה את הפעולות הבאות:

שמור את ההוכחות

מכיוון שגזלייט יכול לגרום לך לפקפק בעצמך, עבוד על שימור הוכחות לחוויות שלך. שמור יומן, שמור שיחות טקסט או שמור הודעות דוא"ל כדי שתוכל להסתכל עליהן אחורה מאוחר יותר ולהזכיר לעצמך שאסור לך לפקפק או להטיל ספק בעצמך.

הצב גבולות

גבולות אומרים לאחרים מה אתם מוכנים לקבל בזוגיות. הבהר שלא תאפשר לאדם האחר לעסוק בפעולות כמו הקטנה או הכחשה של מה שיש לכם לומר.

צברו קצת מרחק

זה יכול להיות מועיל לקחת צעד אחורה מהרגשות העזים שגזלייט יכול לעורר. עזיבה פיזית מהמצב יכולה לעזור, ואפשר להשתמש בטכניקות הרפיה, כגון תרגילי נשימה, מדיטציה ומינדפולנס.

קבל נקודת מבט חיצונית

 דבר עם חבר או בן משפחה על מה שעובר עליך. נקודת מבט של אדם אחר יכולה לעזור להבהיר לך את המצב. בנוסף קשה יותר לערער על שני זיכרונות מאשר על אחד.

עזרה מקצועית

אם אתה חושד שאתה חווה גזלייט, ייתכן שיהיה לך מועיל גם לדבר עם איש מקצוע. הם יכולים לעזור לך ללמוד יותר על המצב, לקבל פרספקטיבה ולפתח אסטרטגיות התמודדות חדשות שיכולות לעזור לך להתמודד עם ההתנהגות.

[1] “It’s Not in Your Head”: Gaslighting, ‘Splaining, Victim Blaming, and Other Harmful Reactions to Microaggressions

[2] Institutional Betrayal and Gaslighting – Why Whistle-Blowers Are So Traumatized

[3] The Sociology of Gaslighting

[4] Narcissistic personality disorder in clinical health psychology practice: case studies of comorbid psychological distress and life-limiting illness

[5] They’re Lying — You’re Not Actually Crazy: The Effects and Warning Signs of Gaslighting

[6] What are the long-term effects of gaslighting?[7] 7 Long-Term Effects of Gaslighting (& How to Recover)

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים