0504-601-986

טראומה בונדינג (קשר טראומה) – הצד האפל של האהבה

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

זה טבעי לפתח קשר עם מישהו שמתייחס אליכם באדיבות. הרבה מערכות יחסים רעילות מתחילות בהרעפת אהבה (לאב בומבינג) והבטחות, ומרגישות בהתחלה כמו סיפור אהבה מהסרטים. רק שבניגוד לסרטים של דיסני, האדיבות והחיבה מתחלפים לאורך הזמן בהתעללות נפשית שבאה לידי ביטוי בהקטנה, אלימות מילולית, אלימות נפשית, מניפולציות, גזלייט ועוד.

כשההתעללות מתחילה, היא עשויה להפתיע אותכם, ברב המקרים היא לא תהיה פיסית או מינית, ולא ישארו סימנים פיסיים שיבלטו לכם מן המראה וידליקו נורות אדומות. במעגל ההתעללות, בן הזוג (זו יכולה להיות גם בת זוג, לשון הזכר בפוסט הוא לצורך נוחות בלבד) שלכם עשוי להתנצל, להישבע לשנות, או להמציא תירוצים שהוא בדיוק בתקופה לחוצה או מוטרד, כדי לשאוב (הוברינג) אתכם בחזרה לקשר.

כאשר אתם במערכת יחסים רעילה, לעזוב את בן הזוג שלך היא דרך הפעולה הטובה ביותר. 

אבל מה קורה אם זה מרגיש בלתי אפשרי לחלץ את עצמך? כשאתם לא מצליחים לסיים את זה או מוצאים את עצמך נשאבים שוב ושוב למערכת היחסים?

אם אי פעם שאלתם מדוע קשה לאנשים לעזוב מערכות יחסים רעילות, חשוב להבין את המושג של קשר טראומה.

מה זה קשר טראומה (טראומה בונדינג)?

קשר טראומה הוא התקשרות לא בריאה בין אדם שעובר התעללות לבין המתעלל שלו. הקשר נוצר בעקבות מעגל של התעללות וחיזוקים חיוביים. לאחר התעללות, בכל פעם שהמתעלל מרגיש שהוא מאבד שליטה על קורבנו, הוא מתחיל בסבב של חיזוקים חיוביים ולאב בומבינג כדי לגרום למערכת היחסים להרגיש בטוחה ונחוצה עבור הקורבן.

הרגשות החיוביים כלפי המתעלל, שנובעים בעקבות הלאב בומבינג, גורמים לקורבן להרגיש מחובר ותלוי במתעלל שלו לסיפוק הצרכים הרגשיים, ובצורך לנחמה ועידוד דווקא מהאדם המתעלל שפוגע בך.

הניגוד בין ההתעללות לחיזוקים גורמת לחיזוקים ולהפגנות החיבה בלאב בומבינג להראות בעלות ערך רב יותר אצל הקורבן ויוצר בלבול וציפייה לסבב הבא של הלב בומבינג. במקום להשיב מלחמה או לברוח, הקורבן מתמקד בחלקים הטובים של הקשר ומתעלם מהשאר.על פי מחקר [1] קורבנות של אלימות בין בני זוג מפתחים קשרים עם המתעללים שלהם כדי לשרוד את ההתעללות, בפועל הקורבן למעשה מתעלם מהתעללות, ומתרגל למערכת יחסים דינמית וחסר כוח יותר ויותר לעזוב. 

היסטוריה של קשר טראומה

המונח קשר טראומה נטבע על ידי פטריק קרנס, בשנת 1997. קרנס הוא מומחה בטיפול בהתמכרויות ומייסד המכון הבינלאומי לטראומה והתמכרויות (IITAP). הוא שיתף את התיאוריה של קשר טראומה במצגת בשם "קשרי טראומה, מדוע אנשים מתחברים לאלה שפגעו בהם." [2]

קרנס הגדיר קשר טראומה כ"התקשרויות לא מתפקדות המתרחשות בנוכחות סכנה, בושה או ניצול" וראה בה אחת מתשע תגובות אפשריות למצב טראומטי.

הוא שיער שקשר טראומה מתרחש עקב האופן שבו המוח שלנו מטפל בטראומה ושהדרכים הללו מבוססות על האופנים שבהם עלינו להסתגל כשאנחנו צריכים לשרוד. הוא מצא את שני ההיבטים החשובים ביותר של טראומה, איך אנשים מגיבים לחומרתה וכמה זמן היא נמשכת.

תפיסה זו ממשיכה להתקיים גם כיום, כאשר טיפול בימינו מתמקד לעתים קרובות באופן שבו קורבנות יכולים לשבור קשרי טראומה ולא לחוש בושה או אשמה על האופן שבו הם הגיבו למצב שעלול לסכן חיים.

מצבי קשר טראומה

קשר טראומה יכול להתרחש בכל מצב של התעללות, לא משנה כמה זמן או פרק זמן זה נמשך. עם זאת, סביר להניח שזה יקרה במצב שבו המתעלל מקפיד להביע אהבה לאדם בו הוא מתעלל, ושבו הוא מתנהג כאילו ההתעללות לא תחזור על עצמה לאחר כל פעם שהיא תתרחש. השילוב הזה של התעללות וחיזוק חיובי הוא שיוצר את קשר הטראומה או את התחושה שהמתעלל לא רע בכלל.

קשרי טראומה מופיעים לעתים קרובות במערכות יחסים רומנטיות (אחת מכל ארבע נשים ואחד מכל 10 גברים הם קורבנות של אלימות בני זוג אינטימיים, על פי נתוני CDC), אך מתרחב גם לדינמיקה במערכות יחסים עם חוסר איזון כוח כולל, כגון אך לא רק, יחסי הורים וילדים פוגעניים, סחר במין, אימונים צבאיים, ערפול אחווה, חטיפה, כתות ומצבי בני ערובה. 

מדוע מתרחש קשר טראומה?

קשרי טראומה מתעצבים עקב תגובה טבעית של הגוף כאשר הוא נמצא במצבי לחץ. 

כאשר הגוף נלחץ הוא מפעיל את מערכת העצבים הסימפתטית והלימבית, ומכניס אותנו למצב של "הילחם או ברח" (fight or flight). כאשר אנחנו נמצאים במצב הזה, החלקים במוח שעושים דברים כמו תכנון לטווח ארוך או ניתוח סיכונים בקליפת המוח הקדם-מצחית שלנו נסגרים, כי המוח שלנו מתמקד רק בלהעביר אותנו דרך מצב הלחץ.

זה עוזר להסביר מדוע כל כך קל להיקשר לכל דבר שעוזר לך לעבור אירוע טראומטי: המוח של הקורבן מקשר את המתעלל לבטיחות. לכן, כאשר המתעלל מחליט לנחם את הקורבן או להתנצל – אפילו על טראומה שהוא עצמו יצר – המוח של הקורבן נצמד לחיזוק החיובי במקום לחשוב על ההשפעות ארוכות הטווח של הישארות עם המתעלל.

מחזורים של התעללות ומניפולציה גם מביאים לפעמים לקשר כימי בין המתעלל לקורבן. הורמונים מקשרים בין אנשים במערכות יחסים, אך בקשרים פוגעניים, הכימיקלים הללו אינם מוסדרים כראוי. המוח יכול להיות חשוף יתר על המידה לחלק מההורמונים הללו – כמו אוקסיטוצין (הורמון האהבה – שמפורש בזמן קיוםן יחסי מין) ודופמין (הורמון ה"הרגשה-טוב" הקשור לתשוקה ולמוטיבציה) – עד שהוא למעשה הופך להיות תלוי בהם מבחינה כימית. כתוצאה מכך, גם שכשהמתעלל מתייחס לקורבן גרוע פעם אחר פעם, המוח שלו לא ירצה לעזוב כי זה הרגיש כל כך נפלא כשהיו נחמדים אליו, מה שמייצר את התחושה שהקורבן זקוק למתעלל כדי לשרוד.

סימנים לקשר טראומה

קשר טראומה יכול לקרות בצורה כל כך עדינה שזה עשוי להיות מפתיע כשאתה מבין שחלק מההתנהגות החמה והקרה של בן הזוג שלך אינה אקראית אלא מעידה למעשה על דפוס לא בריא. להלן מספר אינדיקטורים נפוצים שכדאי לזכור:

  • אתם מצדיקים את התנהגות פוגענית, למשל: "הם צועקים עלי רק כי הם עייפים"
  • אתם מכסים ומתרצים על התנהגותם כאשר אחרים מביעים דאגה
  • אתם מגנים עליהם על ידי שמירת התנהגות פוגענית בסוד
  • אתם סובלים את התעללות כדי לרצות אותם
  • אתם מרגישים שאתם חייבים להם
  • אתם מסתירים את הרגשות האמיתיים שלכם בסביבתם
  • אתם מציעים את האמון והרצון הטוב שלך גם כשהאדם השני בוגד בכם
  • אתם מאשימים את עצמכם בהתנהגויות הלא רצויות שלהם
  • אתם משנים את החשיבה שלכם כדי להתאים לדעותיהם
  • אתם מתקבעים על הימים ה"טובים", ומשתמשים בהם כהוכחה שבאמת אכפת להם
  • אתם לא יכולים לחשוב על לעזוב את הקשר גם אם אתה רוצים או יודעים שזה הדבר הנכון
  • כאשר אתם כן מנסים לעזוב, אתהם מרגישים מצוקה פיזית ורגשית.
  • כשאתם אומרים שאתם רוצים לעזוב, הם מבטיחים לשנות אבל לא מתאמצים לעשות זאת בפועל.
  • אתם  ממשיכים לסמוך עליהם ומקווים לשנות אותם.

ההבדל בין קשר טראומה לאהבה

בקשר טראומה לערב הקורבן מבלבל בין התלות הרגשית שנוצרת לבים רגשות אהבה אמיתיים וכנים כלפי המתעלל שלו. מערכת יחסים כזו היא מערכת יחסים המבוססת בעיקרה על פחד ושליטה – אם כי, כתוצאה מהתלות בהפגנת החיבה הקורבן פעמים רבות מפתח רגשות של אהבה והכרת תודה כלפי המתעלל שלו.

מערכת יחסים בריאה ואוהבת שונה מאוד ממערכת יחסים שמבוססת על קשר טראומה. מערכות יחסים בריאות, אוהבות, אינן כרוכות באלימות והתעללות, והם מתאפיינות בסימנים הבאים:

  • בטיחות פיזית ורגשית
  • כבוד הדדי
  • אמון ותמיכה
  • יוֹשֶׁר
  • אחריות – לקיחת אחריות על מילים ומעשים
  • הֲגִינוּת
  • נכונות לעבוד דרך קונפליקטים ולענות על הצרכים של שני האנשים

איך לשבור קשר טראומה

מודעות – זיהוי ההתעללות

קשרי טראומה עשויים להיות מחופשים למערכות יחסים בריאות ומתפקדות, אבל הם לא. הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לזהות את הקשר כקשר טראומה. רק שאתם מכירים בקיומו של הקשר, אתם יכולים להבין שיש בעיה ולהרחיק את עצמכם ממנו.
כשמדובר בהתעללות, כמובן, זה לרוב קל יותר לומר מאשר לעשות. סוגים מסוימים של התעללות ברורים יותר מאחרים, כמו אלה הכרוכים במגע פיזי. עם זאת, סוגים מסוימים פחות ברורים, כמו התעללות מילולית, נפשית וכלכלית.
כדי למצוא ראיות להתעללות ולזהות סימנים של קשר טראומה, הנה כמה דברים שכדאי לנסות:

לנהל יומן

כתיבה של דברים שקרו בכל יום יכולה לעזור לכם להתחיל לזהות דפוסים ולהבחין בבעיות בהתנהגות שאולי לא נראו פוגעניים עד כן.

כאשר אכן מתרחשת התעללות, שימו לב מה קרה והאם בן זוגכם לקח אחריות או שהוא תירץ אותה בצורה כזו או אחרת, או סובב את האשמה עליכם.

נקודת מבט אחרת

שקול את הקשר מנקודת מבט שלא אדם חיצוני. העמידו פנים שאתם קוראים על מערכת היחסים שלכם בספר, או צופים בה בסרט. לעתים קרובות קל יותר לבחון אירועים שליליים כאשר יש לנו רמה מסוימת של ניתוק.

שימו לב לפרטים הקטנים שגורמים לכם לאי נוחות או גורמים לכם להשתהות. האם הם מרגישים לכם בריאים? מה הייתם אומרים לחבר או חברה שהיו נמצאים באותו המצב?

דבר עם קרובים

לא קל להיפתח לגבי התעללות, העלאת הרעיון של קשרי טראומה עם אהובים עלולה להיות מסובכת, מה עוד שחלק מהדפוסים שמופיעים לעיתים קרובות בקשר טראומה יוצרים ריחוק מקרובי משפחה וחברים.  

אולי הם לא מבינים את החששות שלכם, או אולי הם הזהירו אתכם על ההתעללות במשך שבועות, חודשים או שנים. 

עם זאת, דווקא האנשים הקרובים לכם שמכירים אתכם וחפתים בטובתכם יכולים להציע פרספקטיבה חיונית. בקשו משוב, תמיכה וסיוע, ואתגרו את עצמכם להקשיב ועשו מאמץ אמיתי לשקול את הדיוק של התצפיות שלהם.

ערכו תוכנית יציאה בטוחה

ברגע שאתם מזהים את הנוכחות של קשר טראומה וזיהתם שאתם נמצאים במצב פוגעני, תכנון הבריחה שלכם עם תוכנית בטיחותית הוא המפתח. במקום לחשוב שאפשר לשנות או לשקם את האדם, בריחה היא כנראה האפשרות הטובה ביותר שלך. 

אתם לא צריכים להיות לבד, הקימו סביבכם מעגל תומך של אנשים שאכפת להם בשילוב איש מקצוע כדי לקבוע תוכנית בטוחה ויעילה. במידה ואתם חשים סכנה פנו מיד לקו החם -118.

הימנעו מביקורת והאשמה עצמית

לעתים קרובות במערכת יחסים פוגענית ולא בריאה, בן הזוג שלכם עובד משכנע אתכם שהבעיות בקשר וההתנהגות שלהם היא כולה באשמתכם. האמונה שגרמתם להתעללות או הבאתם אותה על עצמכם יכולה להקשות על תהליך ההחלמה ועל מימוש האוטונומיה שלכם.

האשמה, הביקורת, הבושה והספק העצמי מחזיקים אותם בשליטה ועשויים להוביל לשמור על מערכת היחסים. הזכירו לעצמכם שהתעללות היא אף פעם לא אשמתכם, לא משנה מה עשיתם או לא עשיתם, ועד כמה אתם חוששים מלהיות לבד ולחיות את חייכם בלעדיהם.

הרגיעו את עצמכם שאתם עושים את הדבר הנכון ושאף אחד לא ראוי שיתייחסו אליו בצורה לא ראויה.

חשיבה חיובית

אם תשימו לב למחשבות שלכם, אתם עשויים לגלות שרבות מהן שליליות ומשקפות את היחס של המתעלל שלכם, ולא את הקול הפנימי שלכם. זה משהו שאתה יכול לשנות. אחד הדברים שנפגעים בעקבות התעללות זו תחושת הערך והערכה העצמית.

הקפידו על שיח וחשיבה חיובית כלפי עצמכם, גם אם בהתחלה אתם עובדים לפי fake it untill you make it, זה גם יעודד את הסובבים אתכם לדבר אליכם בצורה חיובית יותר.

ניתוק מגע – נו קונטקט – No Contact

מציאת דרך כלשהי לשמר או לבסס מערכת יחסים מאוזנת בעקבות קשר טראומה יהיה מאוד לא סביר. למרות שייתכן מאד שיש לכם גם דברים חיוביים הקשורים למערכת היחסים, הם לעולם לא יעלו על השליליים. ייתכן שהם לעיתים לא יהיו איתכם קשים, או עשויים להפציץ אתכם באהבה (לאב בומבינג love bombing) ולהתייחס אליך בצורה טובה בין ההתפרצויות הפוגעניות ומעגלי ההתעללות. זה לא מבטל את הנזק מההתעללות. למעשה, זה יכול להחמיר את המצב כי זה מקשה עליכם לעזוב.

ברגע שתקבלו את ההחלטה לעזוב, שבשו את מעגל ההתעללות לחלוטין על ידי הפסקת כל תקשורת:
צרו מרחק פיזי על ידי מציאת מקום בטוח לשהות בו, כגון עם קרוב משפחה או חבר. נתקו את כל ערוצי התקשורת איתם ובמידת הצורך שקלו גם לשנות את מספר הטלפון וכתובת האימייל שלך, אם זה אפשרי.

חסמו אותם בכל הרשתות החברתיות.

הם עשויים להתעקש שהם ישתנו, ילכו לטיפול, יעשו הכל, כל עוד אתם רק תחזרו. הבטחות אלו יכולות להיראות מפתות למדי, וסביר להניח ששמעתם אותן לא פעם בעבר. הזכירו לעצמכם כמה פעמים הם כבר הבטיחו להשתנות, והשאירו את המצב על כנו. מנטרה שתעזור לכם לשבור את הטראומה- התנצלויות לא נחשבות כאשר הן באות בעקבות התנהגות פוגענית יותר.

אם יש לכם ילדים משותפים, ואין באפשרותכם (חוקית) לנתק כל מגע, העזרו באיש מקצוע כדי ליישם את מודל התקשורת המיטיבה, כדי לשמור על קשר הכרחי בלבד, להשגת המטרות החשובות של הילדים. ולמדו לבחור את הקרבות שלכם. תוכלו לקרוא על כך עוד בכתבה הורות עם נרקסיסט , או לצפות בסרטון
https://youtu.be/ly69hvKCA78

עזרה מקצועית

בעוד שאתם יכולים לנקוט בפעולות כדי להתחיל להחליש את קשר הטראומה בעצמכם, קשרים אלה נוטים קשים להחלמה ולהחזיק מעמד. לרב לא קל להשתחרר ללא תמיכה מקצועית, וזה נורמלי לחלוטין.

איש מקצוע (מאמן או מטפל) שהוכשר בהשפעות הטראומה יכול לעזור לכם ללמוד את דפוסי ההתעללות שהכניסו אותך לקשר הטראומה, מה הייתם ההשפעתם על דפוסי החשיבה שלכם שגרמו לכם להשאר בקשר, ולמסגר מחדש את דפוסי החשיבה הללו ששומרים אתכם בקשר הטראומה. תובנות אלה יעזרו לכם לקבל הרבה בהירות על המצב בו אתם נמצאים ויתנו לכם כלים להתמודדות, כמו כן תוכלו גם:

  • לחקור גורמים שמזינים את הקשר
  • לעבוד על הצבת גבולות
  • ללמוד מיומנויות לבניית מערכות יחסים בריאות
  • להתעמת עם ביקורת עצמית והאשמה עצמית
  • לפתח תוכנית טיפול עצמי

חשוב למצוא את איש מקצוע מתאים ובעל נסיון בתחום. מחקרים הראו שכאשר עושים תהליך עם איש מקצוע שאינו מיומן, זה יכול להיות מעורר טראומה עבור הלקוח, וטראומה עבור המטפל. בקשו לשמוע על ההסמכות והתעודות שלו. בנוסף רבים דיווחו שתהליך החלמה עם איש מקצוע שעבר בעצמו קשר טראומה עזרו להם להרגיש בטוחים יותר במהלך התהליך ועזרו להם להגיע לתוצאות טובות יותר.

השורה התחתונה

כשאתם עוברים את המורכבות של תחושת הצער והעצב, תנו לטראומה ולבגידה לזרום דרככם, אבל אל תתנו לה לעבור להאשמה עצמית.

קחו רגע לברך את עצמכם על שהתחלתם לסיים את ההתעללות. זה צעד גדול לעשות. כפי שאני יודעת מניסיון הסיפור האישי שלי, זה לא קל "פשוט לעזוב" זוגיות רעילה. התרחקות מרעילות מראה כוח מדהים לבחור את עצמכם ואת הרווחה שלכם קודם כל. היו עדינים ורכים עם עצמכם בזמן שאתם מתאוששים מקשר טראומה.

[1]Painful bonds: Identification with the aggressor and distress among IPV survivors

[2] Trauma Bonds: Why People Bond To Those Who Hurt Them

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים