0504-601-986

חברים של נרקסיסט – מי הם?

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

זהו סוג האישיות היחיד שנהנה להיות עם נרקיסיסטים

נרקיסיסטים הם לא החברים הכי נעימים או האורחים המועדפים לארוחת ערב חגיגית – הם שקועים בעצמם, יהירים ויש להם מעט אמפתיה אם בכלל לאחרים – אבל לפי מחקר חדש, יש סוג אישיות אחד מסוים שכן נהנה להיות בקרבת נרקיסיסטים.

אם הנחתם שהסוג היחיד של אדם שיכול לא רק לסבול אלא ליהנות מלהיות בקרבת נרקיסיסטים הוא נרקיסיסט אחר, צדקת.

הפרעת אישיות נרקסיסטית והספקטרום הנרקסיסטי

יש נטייה לתייג אנשים בעלי נטיות נרקסיסטיות גבוהות כ"נרקיסיסטים". אבל במציאות תכונת נרקסיסטיות הן תכונות שלכולם יש, פחות או יותר, במידה מסוימת. 

בצורתן הקיצונית ביותר, וכאשר היא מובילה להתנהגות לא מתפקדת, נרקיסיזם הופך לליבה של הפרעה המכונה הפרעת אישיות נרקיסיסטית, המאובחנת לפי 9 קריטריונים המתוארים ב DSM-5 אשר נמדדים גם בתדירות, בעוצמה והאם ההתנהגות היא קבועה על פני כל מערכות היחסים. 

בשפה העממית, ההבחנות הללו הולכות לאיבוד ואנחנו מדברים על "נרקיסיסטים". עם זאת, לא כולם נרקסיסטים. נכון יותר לדבר על אנשים שאינם סובלים מהפרעת האישיות כבעלי נטיות נרקסיסטיות גבוהות. למטרת הקיצור, אני משתמשת במונח "נרקיסיסט" אך אנא זכרו שעדיף לחשוב על נרקיסיזם כממד ולא כעל קבוצה נפרדת של קטגוריות.

מה מושך אנשים לחברות עם נרקסיסט?

חלקית, זה בגלל שהאנשים האלה הבינו איך למשוך תשומת לב לעצמם באמצעות הומור, כריזמה, מראה, חוכמה וחברותיות, או שילוב כלשהו של האמור לעיל. נרקיסיסטים, בהגדרה, משקיעים זמן ומאמץ במראה טוב, מה שמזין את הנטייה שלנו להרגיש חיובית לגבי אנשים מושכים. תארו לעצמכם את מרכז תשומת הלב במפגש חברתי או אפילו בפגישה עסקית – סביר להניח שהייתם נמשכים בקלות למעגל המעריצים של הנרקסיסט.

זה דבר אחד להימשך לנרקיסיסט ודבר אחר להישאר קרוב לאותו אדם לאורך זמן. 

אותן תכונות שהופכות נרקיסיסטים כל כך מושכים בהתחלה עלולות להפוך למקוממות ככל שהשבועות, החודשים והשנים חולפים. לא תוכלו לסמוך על האישיות הזו שתהיה שם בשבילכם כשתזדקקו לחבר אמת. טובתכם לא תעמוד לנגד עיניהם, והם כנראה ינסו לגרום לכם לעשות דברים עבורם ולעולם לא לגמול על נדיבותכם. הם לא יספרו לכם על הפחדים והדאגות שלהם, ואתם תרגישן שאתם אף פעם לא באמת מכיריפ אותם. 

למה שלא תנתק את החברות? 

רוב הסיכויים שרוב האנשים יעשו בדיוק את זה; בסופו של דבר הם ימאסו ויחפשו מערכת יחסים הדדית מתגמלת יותר.

אלה שנשארים חברים עם נרקיסיסטים עשויים להיות בעלי תכונות קדושות שגורמות להם להתעלם מהחסרונות הללו. אם אתם אחד מהאנשים הסלחנים האלה, אתם עלולים להימשך לתקווה שהחבר שלכם ישתנה. אולי אתם רואים בהתנהגות הנרקיסיסטית של חברכם דרך לחפות על תחושה עמוקה של הערכה עצמית או בטחון עצמי נמוך (אגב אתם צודקים). 

אולי הייתם חברים עם האדם הזה במשך שנים, ואתם יודעים כמה היו חייו המוקדמים קשים. החבר שלכם לא היה ככה בלי אמא או אב קשוחים מדי שאחראים להזנחה, השפלה או התעללות שלהם. כן, החבר שלכם יכול להיות שטחי, קליל ומניפולטיבי, אבל זה רק בגלל שהוא מנסה להתגבר על החינוך המוקדם שלו.

איך מתנהג נרקסיסט בפועל?

נרקיסיזם מאופיין בתכונות הכוללות תחושת חשיבות עצמית גרנדיוזית, פנטזיות עצמיות, תחושת מיוחדיות וייחודיות, תחושת זכאות, יהירות, קנאה, נצלנות, וחוסר אמפתיה. מערכות יחסים בין אישיות מושפעים מאוד מצרכים נרקיסיסטיים כאלה.

בעוד שעל פני השטח נראה כי נרקיסיסטים בטוחים בעצמם ועמידים, במציאות, נרקיסיסט חווה מטען גדול של תחושה עצמית שלילית וחוסר בטחון עמור, וכתוצאה מכך צורך בלתי סביר בקבלה עצמית וצורך בהערצה מוגזמת. כדי להשיג קבלה עצמית זו, נרקיסיסט יבצע מניפולציות ויעסוק בקידום עצמי מופרז, בדרך כלל על ידי הרחקת אחרים והפגנת חוסר אמפתיה.

אז מי באמת יכול לסבול נרקסיסט?

פסיכולוגית אוניברסיטת הומבולדט בברלין, אולריקה מאס ועמיתיה (2016) החליטו לחקור את השאלה הזו, והתיאוריה שהניעה את המחקר הייתה שמין מוצא את מינו, שחברים של נרקיסיסטים הם בעצמם נרקיסיסטים. במילים אחרות, האנשים היחידים שיכולים לסבול להיות חברים עם נרקיסיסטים הם נרקיסיסטים אחרים.

כדי לבחון את התיאוריה הזו, הצוות הגרמני ביקש מכמעט 300 זוגות של חברים הכי טובים להשלים מצאי אישיות שבו הם דירגו את חבריהם על נרקיסיזם, כמו גם על התכונות האחרות של "השלשה האפלה" של פסיכופתיה ומקיאווליאניזם. המפתח למחקר היה בחינת לא רק כיצד חברים מתכתבים על תכונות אישיות בלתי רצויות אלו, אלא האם הם יראו התאמה גדולה יותר בציוני נרקיסיזם בקרב אלה שהם עצמם נרקיסיסטים.

כפי שצפוי, הממצאים הראו שאלו שמקיימים יחסים ארוכי טווח עם נרקיסיסטים היו בעלי נטייה גבוה לנרקסיזם בעצמם. בפירוש הממצאים הראו:

נרקיסיסטים "אוהבים את מה שיש להם". נרקיסיסטים לא רק סובלניים כלפי נרקיסיזם אצל חבריהם, הם גם לא נכבים על ידי האנוכיות, היוהרה והבוסיות שיגרשו את הלא נרקיסיסטים.

השפעת הדמיון בנרקיסיזם הייתה חזקה יותר בקרב חברים גברים.

איך מסתדרים זוג חברים נרקסיסטים?

אתם עשויים לחשוב שקבוצה של נרקיסיסטים תתחרה כל הזמן זה בזה על תשומת הלב. אבל נראה שנרקיסיסטים סובלניים יותר להתנהגויות נרקיסיסטיות אצל חבריהם – ועשויים גם לחזק התנהגות זו זה אצל זה. אנשים שאינם נרקיסיסטים עשויים למצוא את התכונות הללו פחות מושכות, לפי החוקרים.

בבסיס המחקר עמד הרעיון של "ויסות עצמי" בקרב אנשים עתירי נרקיסיזם. על פי תפיסה זו, נרקיסיסטים צריכים לעסוק במערכת של אסטרטגיות הגנה כדי למנוע מהחולשות שלהם להיחשף. הממצאים מצביעים על כך, כפי שהכותבים מסכמים, כי "חברים נרקיסיסטים דומים עשויים לעזור זה לזה להשיג קרבה כזו על ידי כיבוד אותה אסטרטגיית חיים, הימנעות מקונפליקטים, שיתוף אותה התנהגות זוגית והעדפות לתחרות, והצגת אותה חוסר אכפתיות. עמדות". 

אנשים אלה יוצרים קבוצה שבה המנטליות של "אנחנו נגד כולם" מאפשרת להם להמשיך ולחזק את ההערכה העצמית הפגיעה זה של זה. תוצאות דומות הופיעו גם לגבי פסיכופתיה ומקיאווליות, מה שמציע עוד שברגע שאתה נכנס לאזור האפל, אתה מחפש אנשים כמוך כדי למזער את הסיכון לדחייה.

אמור לי מי חבריך ואומר לך מי אתה?

אם יש לך חבר נרקיסיסט, האם תוצאות המחקר אומרות שגם אתה חייב להיות נרקיסיסט? 

אם אנחנו מגדירים את עצמנו לפי החברה שאנחנו שומרים, ואם החברה הזו מתנהגת רע, האם אנחנו גרועים באותה מידה? יתכן שעל ידי קריאת הפוסט, הגעת כעת להבנה, או לחשוד, בנטיות הנרקיסיסטיות שלך. עם זאת, הבה נחזור להשערת ה"קדוש" שקובעת כי החבר האמיתי של נרקיסיסט הוא מישהו שהוא פשוט נאמן וסלחן. מושג זה אינו מנוצל כראוי במדדים המשמשים בפוסט זה.

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים