0504-601-986

סוגי אלימות נפשית ואלימות רגשית

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

אלימות נפשית היא סוג של אלימות שאינה פיזית, אך פוגעת בצד הנפגע ברמה רגשית ופסיכולוגית. היא מתבטאת בשימוש מתמשך בכלים רגשיים ופסיכולוגיים כדי להשפיע, לשלוט ולהוריד את הביטחון העצמי של הצד הנפגע.

על אף שקיימים ביטויים שומים לאלימות נפשית, התוצאה היא זהה וכוללת פגיעה בתחושת העצמי, הערכים תחושת השייכות, ואיבוד האמון והביטחון העצמי של הצד הנפגע, ושחיקה של החוסן המנטלי ואיבוד הקול הפנימי.

 

 במאמר זה נסרוק את סוגי האלימות הנפשית בזוגיות.

 

השפלה שלילה וביקורת

דוגמאות מכילות:

 

כינויי שמות וכינויים גנאי

הם יקראו לכם באופן בוטה "טיפשה", "לוזר", או ישתמשו בעלבונות אחרים. אולי הם משתמשים במונחים של "חיבה" שבעצם מדגישים דברים שאתם רגישים לגביהם – "כוססת הציפורניים הקטנה שלי" או "חזרזירונת שמנמנה שלי" – ומתעלמים מהבקשות שלך להפסיק.

רצח אופי
זה בדרך כלל כולל את המילה "תמיד". את תמיד מאחרת, טועה, מפשלת, לא נעימה וכו'. הם עשויים לומר כם את הדברים האלה, או להשתמש בהם כדי לתאר את ההתנהגות שלכם לאחרים.

צועקים.
צרחות, צעקות וקללות עלולות להפחיד אותכם ולגרום לכם להרגיש קטנים וחסרי משמעות. אולי הם אף פעם לא פגעו בכם, אבל הם כן דופקים באגרופם, זורקים דברים או פוגעים ברכוש.

פטרונית

אנשים מזלזלים בכם בכך שהם אומרים דברים כמו, "אנחנו יודעים שאתם מנסים, אבל זה ממש מעבר לתחום המוח שלכם."

מבוכה ציבורית
הם פותחים בריבים, מכבסים את הכביסה בפני כל העולם, חולקים את הסודות שלכם או צוחקים על החסרונות שלכם בפומבי.

ביטול
אתם משתפים משהו חשוב לנו והם עונים: "מה? למי אכפת מזה?" והם מבטלים אותנו במילים או בשפת הגוף שלהם, כמו גלגול עיניים, חיוך, ניעת ראש ואנחה עוזרת, המשמשים להעביר את אותו המסר.

צחוקים 

כאשר אתם מביעים אי נוחות עם משהו שאמרן, הם משיבים, "את.ה לא יכולים לקחת בדיחה? להתבגר." אתם נשארים מרגישים עם תחושה שאתם טפשים, ותוהים אם באמת אתם רגישים מדי.

מעליבים את המראה שלכם

כשאתם יוצאים החוצה, הם עוצרים אתכם בדלת. "אתם לובשים את התלבושת המגוחכת הזו? לא פלא שאתם לא יכולים לקבל דייט." או שהם כל הזמן אומרים שיש לכם מזל שבחרו בכם, מכיוון שהם יכולים למצוא מישהו הרבה יותר אטרקטיבי, ולמעשה הם עושים לכם טובה.

מזלזלים בהישגיכם

הם מטאטאים את ההישגים שלכם, אומרים שהם לא חשובים, או לוקחים אחריות על ההצלחות שלכם.

מנפנפים את האינטרסים שלכם

הם רומזים שתחביב שלכם הוא בזבוז זמן. "לעולם לא תהיו טובים בפסנתר, אז למה אתם ממשיכים לנסות?" ובכללי, הם מעדיפים שלא תשתתפו בפעילויות בלעדיהם.

לוחצים על הכפתורים שלכם

ברגע שהם מוצאים משהו שמעצבן אתכם או גורם לכם לאי נוחות, הם מתחילים להזכיר זאת בכל הזדמנות שיש להם, מתעלמים מהבקשות שלכם שיפסיקו.

שליטה ובושה

 

התנהגות פוגענית מתייחסת לרצון לשמור על כוח ושליטה. מישהו שמתעלל בכם עלול לנסות לתמרן אתכם לעשות את מה שהוא רוצה שתעשו, לא פעם על ידי זה שגורמים לך להתבייש בחוסר ההבנה או ההתאמה שלכם.

 

הם עשויים לנסות לשלוט בך על ידי:

 

משמיעים איומים

הם מרמזים – או אומרים בפה מלא – שהם ידווחו עליכם לרשויות, ידאגו שיקחו את הילדים או ידאגו לפיטוריכם. הם עשויים אפילו לומר משהו כמו, "אין לדעת מה אני יכול לעשות," כדי שהדברים יהיו מעורפלים ולהשאיר אתכם מפחדים.

ניטור ומעכב
הם רוצים לדעת איפה אתם נמצאים, תמיד, ומתעקשים שתגיבו לשיחות או להודעות טקסט באופן מיידי. הם עשויים להופיע בעבודה או בבית הספר שלכם, רק כדי לבדוק שאכן הלכתם לשם.

ריגול דיגיטלי

הם דורשים את הסיסמאות שלך, או מתעקשים שתהפוך ללא סיסמאות, ובודקים בקביעות את היסטוריית האינטרנט, האימיילים, הטקסטים ויומן השיחות שלך.

גזלייט 

מישהו שמתעלל בכם עשוי להכחיש אירועים, ויכוחים או הסכמות ספציפיות. טקטיקה זו עשויה להשאיר אתכם מפקפקים בזיכרון שלכם, שלא לדבר על הבריאות הנפשית והרווחה שלכם.

מקבלים את כל ההחלטות

זה עשוי להיות כרוך בסגירת חשבון בנק משותף, ביטול תור לרופא הוא לקיחת הלוואה. הם עשויים להתעקש שתפטרו מבית הספר ותעזבו את העבודה – או לעשות זאת בשמכם. או אולי הם אומרים לכם מה ללבוש, מה לאכול (וכמה), או עם אילו חברים אתם יכולים לבלות.

שולטים בגישה שלכם לכספים. 

הם שומרים חשבונות בנק על שמם וגורמים לכם לבקש כסף. הם גם מצפים מכם לשמור על הקבלות שלכם ולהתחשב בכל אגורה שאתם מוציאים.

ניצול כלכלי

הם עשויים להשתמש בכם למענה כלכלי או לנצל את המצב הכלכלי שלכם לצרכים שלהם.

סחיטה רגשית

מישהו המשתמש בטקטיקה הזו ינסה לגרום לכם לעשות דברים על ידי מניפולציה של הרגשות שלכם. הם עשויים להשתמש בשאלות מסובכות כדי "לבחון" אתכם, להתקרבן או לנסות להפיל עליכם אשמה.

מעמידים פנים על חוסר אונים

הם אומרים שהם לא יודעים איך לעשות משהו, בתקווה שפשוט תעשו את זה בעצמכם במקום לקחת את הזמן להסביר את זה.

בלתי צפויים

הם מתפוצצים ללא סיבה ברורה, ואז פתאום מרעיפים עליכם חיבה. או אולי מצב הרוח שלהם משתנה מאופטימי לפסימי וכועס עם אזהרה קטנה, מה שמשאיר אתכם לעולם לא בטוחים למה לצפות.

עוזבים בפתאומיות

בני זוג או הורים עשויים לעזוב אירוע חברתי, בדייט או סתם באמצע דיון או ויכוח. ונוהגים להשאיר אתכם עם שאלות פתוחות.

מבטלים אותך

במהלך אי הסכמה או סכסוך, הם נסגרים ומסרבים להגיב לניסיונות שלך לתקשר.

 

להאשים ולהכחיש

אנשים שמתעללים באחרים מנסים לעתים קרובות ליצור היררכיה שתציב אותם בראש ואתכם בתחתית.

 

דוגמאות עשויות לכלול:

 

קנאה

הם מאשימים אתכם בפלירטוט או בגידה, או אומרים שהייתם מבלים איתם את כל זמנכם אם אתה באמת אוהבים אותם.

שימוש ברגשות אשמה

הם עשויים לנסות להכשיל אתכם לעשות משהו על ידי אמירת דברים כמו, "אתם חייבים לנו את זה. ראו את כל מה שעשינו בשבילכם", בניסיון לקבל את רצונם.

ציפיות לא מציאותיות

הם מצפים מכם לעשות מה שהם רוצים, מתי שהם קובעים. הם חושבים שאתם תמיד צריכים לתעדף את צורכיהם, ולעשות דברים לפי הסטנדרטים שלנו – ואתם בהחלט לא צריכים להסתובב עם החברים או המשפחה שלכם אם יש סיכוי שהם עשויים להזדקק לכם.

להטיף ולהאשים

אנשים שמתמרנים ומתעללים בדרך כלל יודעים איך להרגיז אתכם. אבל ברגע שאתם מתעצבנים, הם מפילים עליכם את האשמה – אחרי הכל, זו אשמתכם שאתם כל כך רגישים וחסרי יכולת.

הכחשה

כאשר אתם מביעים דאגות לגבי התנהגותם, הם עשויים להכחיש זאת, וגם נעלבים או כועסים על עצם העלאת הנושא. הם עשויים אף להציע שאתם אלהעם בעיות כעס ושליטה, או לומר שהם כועסים רק בגלל שאת כל כך קשים.

טריוויאליזציה

כשאתם מסבירים עד כמה משהו שאמרו או עשו הרגיז אותכם ופגע ברגשותיכם, הם מאשימים אתכם בתגובת יתר או באי הבנת המצב.

מאשימים אתכם בבעיות שלהם

כשדברים משתבשים, הם תמיד מאשימים אתכם. אילו רק הייתםבני זוג אוהבים יותר, שותפים תומכים יותר, או הורים טובים יותר, הם עשויים לומר, החיים שלנו היו פנטסטיים.

הורסים ומכחישים

הם עלולים להשליך את הטלפונים שלכם כדי לשבור אותם, "לאבד" את מפתחות המכוניות שלכם, או להרוס חפצים חשובים אחרים, ואז להכחיש את זה או לומר שזה קרה בטעות.

 

הזנחה רגשית ובידוד

מישהו שמתעלל בכם ינסה בדרך כלל לגרום לכם לתעדף את צרכיו ולהזניח את צרכיכם.

 

לעתים קרובות, הם גם יעשו מאמץ לבודד אותך על ידי חציצה בינך לבין האנשים הקרובים אליך – צעד אשר, כמובן, משאיר אתכם תלוי יותר בהם.

 

טקטיקות שבהן אנחנו עשויים להשתמש כוללות:

 

מפעילים דה-הומניזציה
הם הסתכלו הצידה בכוונה כשאתם מדברים או יבהו במשהו אחר כאשר אתם מדברים אליהם במאמץ לגרום לכם להרגיש חסרי חשיבות.

מונעים מכם לצאת

בכל פעם שיש לכם תוכניות לצאת, הםבאים עם הסחת דעת או מתחננים שלא תלכו.

מבטלים אתכם

הם עשויים להציע או לומר ישר שצרכיכם, גבולותיכם ורצונותיכם אינם חשובים לנו.

מפרידים בינכם למשפחה

הם יגידו לבני המשפחה שאתם לא רוצים לראות אותם או יתרצו למה אתם לא יכולים להשתתף באירועים משפחתיים. מאוחר יותר, הם עשויים לומר לכם שליקיריכם לא אכפת מכם או שהם חושבים שמשהו לא בסדר איתכם.

טיפול בשתיקה

הם עשויים להתעלם מניסיונות לתקשורת שלכם אם באופן אישי, או באמצעות הודעות טקסט או בטלפון.

מונעים חיבה

הם לא נגעים בכם, אפילו כדי לאחוז ביד שלכם או ללטף אתכם על הכתף. הם עשויים לסרב לקיים כל קשר אינטימי אם הם חושבים שפגעתם בהם או שהם רוצים שתעשו משהו שאתם לא רוצים לעשות.

קוטעים תקשורת

הם עשויים להפריע לכם, לשנות נושא או פשוט להתעלם מכם כאשר אתם רוצים לדבר על חששות, דברים חשובים, או כל דבר שלא נוח או מעניין אותם

מסיתים אחרים נגדכם

הם עשויים לספר לאנשים אחרים בחייכם, כולל עמיתים לעבודה, חברים ואפילו המשפחה שלכם, שאתם משקרים, איבדתם קשר עם המציאות או עברתם התמוטטות רגשית.

מונעים תמיכה

כאשר אתם זקוקים לתמיכה רגשית או לעזרה בבעיה, הם עשויים לקרוא לכם נזקקים, לומר שהעולם לא יכול לעצור ולחכות לבעיות שלכם, או לומר לכם להתחזק ולתקן את זה בעצמכם.

מפריעים

הם עשויים להיכנס אליכם במהלך פעילות ולקחת את הטלפון שלכם או כל דבר אחר בידיכם כדי ליידע אתכם שתשומת הלב שלכם צריך להיות מפנית אליהם.

חולקים על הרגשות שלכם

 

לא משנה איזו תחושה או רגש אתם מביעים, הם נו עשויים להתעקש שאתם לא צריכים להרגיש כך. לדוגמה, "אתם לא צריכים לכעוס על זה," או "על מה יש לכם להרגיש עצובים?"

 

שורה תחתונה: התעללות נפשית היא לא אשמתך

ישנם סוגים שונים של התעללות. אבל בין אם חווית אלימות פיזית, רגשית או נפשית, חשוב לזכור ששום דבר שהייתם צריכים לסבול אינו יכול להיות מוצדק. זו לא הייתה, ואיננה, אשמתכם.

 

מתעללים מיומנים מאוד להטיל את האחריות והבושה למעשיהם על קורבנותיהם. למעשה, פעולותיהם המזיקות מכוונות ונועדו לגרום נזק. זה, בתוספת השפעות אפשריות, מחייבים לברוח מסביבות פוגעניות.

 

אם אתם לא יודעים מאיפה להתחיל, מוזמנים ליצור קשר להתייעצות.

 

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים