0504-601-986

אנשים מרצים – מה זה אומר ואיך להפסיק

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

להיות חביב ואדיב לאנשים אולי לא נשמע כל כך רע. אחרי הכל, מה רע בלהיות נחמד לאנשים ולנסות לעזור להם או לשמח אותם?

אבל מה קורה שהחביבות והאדיבות הופכת לדפוס של ריצוי קבוע?

אנשים מרצים ידועים בכך שהם עושים כל מה שצריך כדי לשמח אנשים אחרים. אמנם להיות אדיב ועוזר זה בדרך כלל דבר טוב, אבל כאשר אתם הולכים רחוק מדי, יוצאים מגדרכם עבור אנשים בחייכם, על סמך מה שאתם מניחים שהם רוצים או צריכים, עלולה לגבות מכם מחיר רגשי ולהזיק לכם ולמערכות היחסים שלכם, ולהשאיר אתכם מדוכאים, מרוקנים, לחוצים וחרדים.

מאמר זה מכסה את התכונות של אדם מרוצה, כמו גם את הסיבות להתנהגות זו ואת ההשפעה השלילית שיכולה להיות לה. הוא גם דן בטיפים שיעזרו לך להפסיק לשים אחרים לפני הרווחה שלך ולהבטיח שאתה דואג לצרכים שלך.

השיעור השבועי – מיהו אדם מרצה ואיך להפסיק להיות כזה

מה ההגדרה של אדם מרצה?

רוב האנשים רוצים להרגיש אהובים ומוערכים, במיוחד במערכות יחסים קרובות. זה אופייני, מכיוון שבני אדם הם יצורים חברתיים הרוצים להשתייך (ע"פ אדלר – תחושת השייכות היא הצורך הבסיסי ביותר של האדם). כתוצאה מכך, אנשים רבים מתאימים מדי פעם את התנהגותם כדי להפוך את האינטראקציות החברתיות לחלקות יותר.

אלטרואיזם או נתינה, או הרצון לעזור לאחרים, היא תכונה נפוצה נוספת בבני אדם. לפעמים, זה עשוי לכלול אלמנט של הקרבה עצמית, כגון מתן כסף, זמן או אנרגיה למטרה.

מה שמבדיל בין התנהגויות אלו לריצוי הוא שקשה לעצור את הריצוי. ריצוי אנשים כרוך בהצבת הצרכים של מישהו אחר לפני הצרכים שלכם. לא זאת בלבד, אלא אדם עם דחף חזק לרצות עשוי להרגיש שהוא צריך להיות מה שאחרים רוצים שהם יהיו. הם עשויים לחפות על איך הם באמת מרגישים או להסכים ליותר מדי טובות.

אדם עשוי להרגיש טוב באופן זמני לאחר שהוא מוצא חן בעיני מישהו, אבל התחושה הזו לא נמשכת. ייתכן שהם יצטרכו להמשיך לעשות דברים כדי שאחרים ירגישו שימושיים או אהובים. בסופו של דבר, זה פוגע בהם, מכיוון שיש להם פחות משאבים לטפל ולתמוך בעצמם, מה שעלול להוביל לדפוס מזיק של הקרבה עצמית או הזנחה עצמית.

"אדם מרצה" אינה מונח רפואי, ולכן אין הגדרה קלינית למה זה אומר. אם זאת, ריצוי אנשים קשור לתכונת אישיות המכונה "סוציוטרופיה", דאגה י,ר על המידה בריצוי אחרים וקבלת אישורם כדרך לשמור על מערכות יחסים. התנהגות זו יכולה להיות סימפטום של מצב בריאותי נפשי כמו:

  • חרדה או דיכאון 
  • הפרעת אישיות נמנעת
  • הפרעת אישיות גבולית (BPD)
  • הפרעת אישיות תלויה או תלותית

איך תדעו אם אתם מרצים

עדיין לא בטוחים אם אתפם מרצים  או סתם אדיבים במיוחד לאחרים? הנה הצצה לכמה מאפיינים בולטים של אנשים מרצים:

יש לכם הערכה נמוכה על עצמכם

אנשים מרצים מתמודדים לעתים קרובות עם הערכה עצמית נמוכה ושואבים את הערך העצמי שלהם מהסכמת אחרים.

אתם עשויים להאמין שלאנשים אכפת ממכם רק כאשר אתם שימושיים, וזקוקים לשבחים ולהערכה שלהם כדי להרגיש טוב עם עצמגם.

אתם צריכים שאחרים יאהבו אותכם

אנשים שמחים בדרך כלל מבלים זמן רב בדאגה מדחייה. דאגות אלו מובילות לעתים קרובות לפעולות ספציפיות שנועדו להשאיר אנשים מרוצים ממכם כדי שלא ידחו אותך.

אולי יש לכם גם רצון עז להיות נחוץ, מתוך אמונה שיש לכם סיכוי טוב יותר לקבל חיבה מאנשים שזקוקים לכם.

קשה לכם להגיד "לא"

אתם עלולים לדאוג שאם תאמרו למישהו "לא" או תדחו בקשה לעזרה, האחר יחשוב שלא אכפת לכם ממנו. ההסכמה לעשות מה שהם רוצים עשויה להיראות כאופציה בטוחה יותר, גם אם אין לכם ממש זמן או רצון לעזור.

אנשים רבים מסכימים לעשות משהו כשהם מעדיפים שלא, כמו לעזור למישהו לזוז. אבל דפוס של זה יכול לגרום לבעיות, מכיוון שהוא אומר לאנשים שהצרכים שלהם קודמים לצרכיך.

אנשים מסוימים עשויים לנצל זאת לרעה, להתעלם מהגבולות שלך כי הם יודעים שתעשה מה שהם רוצים בכל מקרה.

אתם מתנצלים או מקבלים אשמה כאשר אתם לא אשמים

האם אתם תמיד מוכנים עם "סליחה!" כשמשהו משתבש?

ריצוי אנשים כרוך בנכונות לקחת על עצמכם אשמה, גם כאשר מה שקרה לא קשור אליכם, כי אתם מפחדים שיפסיקו לסמוך ולאהוב אתכם.

אתם נאבקים עם אותנטיות

אנשים מרצים בדרך כלל מתקשים לזהות איך הם באמת מרגישים.

כאשר אתם דוחפים את הצרכים שלך הצידה אתם מקשים על ההכרה בהם. בסופו של דבר, אולי אפילו לא תרגישו בטוחים לגבי מה אתם רוצים או איך להיות נאמנים לעצמכם.

ייתכן שגם שלא תוכל להשמיע את הרגשות שאתם מודעים אליהם, אפילו כאשר אתם רוצים לדבר בשם עצמכם.

אתם אוהבים לתת 

האם אתם אוהבים לתת לאחרים? חשוב מכך, האם אתם נותנים במטרה למצוא חן?

מרצים נוטים לאהוב לתת, הקרבה עשויה להזין את תחושת העצמי שלכם, אבל היא גם יכולה להוביל לתחושת קדוש מעונה.  אתם יכול לתת ולתת, בתקווה שאנשים יחזרו בחיבה ובאהבה שאתה רוצים, מה שלא תמיד קורה.

אין לכם זמן פנוי

פשוט להיות עסוק לא אומר שאתה מרצים. אבל תסתכלו איך אתם מבלים את הזמן הפנוי שלכם.

נסו לאתר את הפעם האחרונה שעשיתם משהו רק בשביל עצמכם. יש לכם הרבה רגעים כאלה? אם אתם לא יכולים לחשוב על מקרים רבים (או כלשהם), יכול להיות שיש לכם כמה נטיות ריצוי אנשים.

אתם נמנעים מויכוחים ועימותים

ריצוי אנשים נוטה לכלול פחד מכעס. זה די הגיוני. כעס פירושו "אני לא מאושר". אז אם המטרה שלכם היא לשמור על אנשים מאושרים, כעס אומר שלא הצלחת לרצות אותם.

כדי להימנע מהכעס הזה, אתם עלולים למהר להתנצל או לעשות כל מה שאתפ חושבים שישמח אותם, גם כשהם לא כועסים עליכם.

אתם עלולים גם לפחד מקונפליקט שאין לו שום קשר אליכם. אם שניים מחבריכם מתווכחים, למשל, אולי תנסו להציע עצות או טיפים לתיקון המצב כדי שיחזרו להיות חברים – אולי אפילו מתוך התקווה הסודית שהם יחשבו עליכם באופן חיובי על שעזרתם להם להתפייס.

איך הריצוי משפיע עליכם?

ריצוי אנשים אינו שלילי מטבעו, חלק מניהול מערכות יחסים עם אחרים כרוך בהתחשבות ברצונות, בצרכים וברגשות שלהם,נטיות אלו מגיעות לרוב ממקום של דאגה וחיבה.

אבל הניסיון לרצותאחרים אומר בדרך כלל שאתם מזניחים את הצרכים והרגשות שלכם. במובן מסוים, אתם עושים מה שאתם חושבים שאנשים רוצים אז הם אוהבים אותכם. אתם יכול רק להעמיד פנים שאתם נהנים לעזור על חשבוכם , מכיוון שזה חלק משמירת אנשים מאושרים.אבל זה לא בדיוק כנה, ועם הזמן, איצוי אנשים יכול לפגוע בכם ובמערכות היחסים שלך. 

אתם מרגישים מתוסכלים וממורמרים

אם תבזבזו את כל זמנכם בעשיית דברים למען אחרים, האנשים שאתם עוזרים להם עשויים לזהות ולהעריך את הקורבנות שלכם. אבל לרב הם לא. עם הזמן, הם עשויים לנצל אותכם, גם אם זו לא כוונתם. אולי הם גם לא מבינים שאתם מקריבים עבורם.

לרצות יכול בסופו של דבר לגרום לתסכול וטינה. לעתים קרובות זה מבעבע כהתנהגות פסיבית-אגרסיבית, שעלולה לבלבל או אפילו להרגיז אנשים שבאמת לא מבינים מה קורה.

אנשים מנצלים אותכם 

חלק מהאנשים יזהו במהירות וינצלו נטיות של אנשים מרצים. ייתכן שהם לא יוכלו לתת שם להתנהגות. אבל הם כן יודעים שתסכימו לכל מה שהם יבקשו, אז הם ימשיכו לבקש. ואתם ממשיכים להגיד כן, כי אתם רוצה להשאיר אותם מאושרים.

אבל יכולות להיות לכך השלכות חמורות. אתה עלול להתמודד עם בעיות כלכליות אם אנשים יבקשו סיוע כספי. אתה יכול גם להיות בסיכון גבוה יותר למניפולציות או התעללות נפשית או רגשית.

מערכות היחסים שלכם לא מספקות אותכם

מערכות יחסים בריאות וחזקות מאוזנות וכוללות תן וקח. אתם עושים דברים נחמדים עבור אנשים אהובים, והם עושים את אותו הדבר עבורכם.

סביר להניח שלא יהיו לך מערכות יחסים מספקות במיוחד כאשר אנשים מחבבים אותכפ רק בגלל שאתם עושים דברים נחמדים עבורם.

חיבה היא לא מצרך. כאשר כל מה שאתם עושים הוא להציג את עצמכם כאדם שאתם חושב שאחרים רוצים שתהיו, אתם לא מופיעים במערכת היחסים כפי שאתם. קשה לשמור, הרבה פחות להרגיש מרוצה, ממערכות יחסים שבהן אתם לא ממש נוכחים.

מתח ושחיקה

ההשפעה עצומה של ריצוי אנשים היא מתח מוגבר. זה יכול לקרות בקלות כאשר אתם לוקחים על עצמכם יותר ממה שאתם יכול להתמודד איתו רק כדי לרצות אחרים.

אתם לא רק מכלים את הזמן שלכם, אצם גם מוצאים פחות זמן לדברים שאתם באמת צריכים לעשות. כדי לטפל בדברים החיוניים, אתם עלולים לעבוד שעות ארוכות יותר או לפגוע בשעות השינה, ולבסוף להתמודד עם השלכות פיזיות של דאגה ולחץ.

איך אפשר להפסיק לרצות אנשים?

לפתח מודעות עצמית

השינויים הגדולים ביותר מתחילים כאשר אנו מסתכלים על עצמנו בעניין ובכבוד, במקום בשיפוטיות והכחשה. כאשר אנו מזמינים את המחשבות והרגשות שלנו למודעות, יש לנו הזדמנות ללמוד מהם, במקום להגיב אליהם באופן לא מודע, ואנו מגבירים את המודעות שלנו למציאות על ידי נכונות לפגוש את האמיתות האישיות שלנו. זה יאפשר לכם להתמודד טוב יותר עם הדחף שלכם לרצות ויאפשר לכם לשים לב מתי אתם לא יעילים.

הגדירו את הגבולות שלכם

חשוב להכיר את הגבולות שלכם, להציב גבולות ברורים ולאחר מכן לתקשר את הגבולות האלה. היו ברורים וספציפיים לגבי מה אתם מוכנים לקחת על עצמכם. אם נראה שמישהו מבקש יותר מדי, תנו לו לדעת שזה מעבר לגבולות מה שאתם מוכנים לעשות ושלא תוכלו לעזור.

כמה טיפים איך:

  • תגדירו זמן ביומן שפנוי רק עבורכם
  • תגדירו זמן מסויים שאתם זמינים עבור אחרים
  • בידקו איך הפעולה שהתבקשתם לעשות תגרום לכם להרגיש?

קבעו יעדים וסדרי עדיפויות

שיקלו היכן אתם רוצה לבלות את הזמן שלכם. למי אתם רוצים לעזור? אילו מטרות אתם מנסים להשיג? ידיעת סדר העדיפויות שלכם יכולה לעזור לכם לקבוע אם יש לכם את הזמן והאנרגיה להקדיש למשהו או אין.

אם משהו גוזל את האנרגיה שלכם או לוקח יותר מדי מזמנכם, נקוטו בצעדים כדי לטפל בבעיה. כשאתם מתרגלים להציב את הגבולות האלה ולהגיד לא לדברים שאתם לא באמת רוצים לעשות, תגלו שיש לכם יותר זמן להקדיש לדברים שבאמת חשובים לכם.

למדו להגיד "לא"

בתור אנשים מרצים, זה עשוי להיות מפתה לומר "אולי" או "אני לא יודע" להזמנה, למרות שאתם יודעים שאתם לא מעוניינים.

במקום זאת, שחררו את עצמכם עם דרך יעילה אך מנומסת לדחות. אם הרעיון של להגיד לא באופן מוחלט נראה קצת קשה, נסה את אלה:

  • אני לא אוכל לעשות את זה
  • לצערי אני עמוס
  • אני אאלץ לוותר
  • אני מוחמא, אבל מישהו אחר יעשה את זה טוב יותר
  • יש לי תוכניות, אבל תודה שחשבת עלי

הימנעו מלהמציא תירוצים

חשוב להיות ישירים כשאתם אומרים "לא" ולהימנע מלהמציא תירוצים לחוסר היכולת שלכם לרצות. ברגע שאתם מתחילים להסביר למה אתם לא יכולים לעשות משהו, אתם נותנים לאחרים דרך למצוא חורים בתירוץ שלכם. או שאולי אתם נותנים להם את ההזדמנות להתאים את בקשתם כדי להבטיח שאתם עדיין יכולים לעשות את מה שהם מבקשים.

זכרו שמערכות יחסים דורשות תן וקח

מערכת יחסים חזקה ובריאה כרוכה במידה מסוימת של הדדיות. אם אדם אחד תמיד נותן והשני תמיד לוקח, זה אומר לעתים קרובות שאדם אחד מוותר על דברים שהם צריכים כדי להבטיח שלאדם השני יש את מה שהוא רוצה.

גם אם אתם נהנים לרצות אחרים, חשוב לזכור שגם הם צריכים לנקוט בצעדים לתת לכם בתמורה.

המתינו עד שיבקשו ממכם עזרה

לא משנה מה הבעיה, אתם תמיד מוכנים עם פתרון. אתם מתנדבים למשימות משק הבית, בעבודה ומקבלים הצעות כאשר חבר מזכיר כל סוג של בעיה. בפעם הבאה, אתגרו את עצמכם לחכות עד שמישהו יבקש עזרה במפורש, במקום זה הראו שאכפת להם על ידי הקשבה במקום להתנדב לעזור. הם עשויים להעריך יותר האמפתיה מאשר את העזרה.

תתחילו בקטן

זה יכול להיות קשה לעשות שינוי פתאומי, אז זה לעתים קרובות יותר קל להתחיל הקטן. שינוי דפוסי התנהגות יכול להיות קשה. במקרים רבים, אתם לא רק צריך ללמד את עצמכם מחדש – אלא אתם גם צריך לעבוד על ללמד את האנשים סביבכם להבין את הגבולות שלכם.

לסיכום

אם להיות מרצים מקשה על החיפוש אחר האושר שלכם, חשוב למצוא דרכים להציב גבולות ולהחזיר את הזמן שלכם לעצמכם. הזכירו לעצמכם שאתם לא יכולים לרצות את כולם.

אם להיות מרצה מפריע לרווחתכם, דברו עם איש מקצוע מאמן או מטפל מיונן יכול לעבוד איתכם כדי לעזור לשנות את ההתנהגות שלכם, לתעדף את הצרכים שלכם ולקבוע גבולות בריאים.

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים