0504-601-986

הורות עם נרקסיסט – עשה ואל תעשה

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

הורות היא עבודה קשה, ויכולה להוות אתגר עבור כל הורה. אבל הורות עם נרקסיסט (או נרקסיסטית) בנוסף לאתגרים יכולה להיות מייסרת, וזה עשוי להרגיש כמעט בלתי אפשרי לפעמים.

אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) נחשבים לרוב כמרוכזים בעצמם, חסרי אמפתיה ובעלי צורך גדול בתשומת לב והכרה. הם שוכנים בכעס וחיים למען נקמה. הם חייבים להיות המנצחים, הטובים ביותר, וליהנות מאוד מלייסר אותך… עדיין. שנים יכולות לחלוף, עד שהנרקסיסט ירפה, אם בכלל. הם רואים את עצמם כמיוחדים, זכאים ומעל אחרים… כל השאר פשוט נחותים. הם מתמרנים את המציאות (גזלייט), ואז מצדיקים אותה לעצמם ולאחרים.

בין אם אתם עדיין ביחד, פרודים או גרושים (או אולי התמזל מזלכם ולא התחתנתם איתם מלכתחילה) עד שילדיכם יהפכו למבוגרים, ההורה השותף הנרקיסיסט שלכם יהיה בחייכם, ובחיי ילדיכם. אחרי הכל, אתם צריכים  לקבל החלטות לגבי חינוך ילדיך, טיפול רפואי ודברים חשובים אחרים עם אדם שאולי אתם לא אוהבים או מסכימים איתו, שטובע בתחושת זכאות שמובילה לצדקנות תמידית. זה יכול לעיתים קרובות להרגיש כמו סיוט שאי אפשר להתעורר ממנו.

אמנם אינכם יכולים לשנות את האקס שלכם או לגרום לו להיות מודע לבעיה שלו, אבל קחו נשימה עמוקה, יש דברים שאתם יכולים לעשות כדי להגן על עצמכם ועל ילדיכם, ולהפוך את המשימה לקצת פחות מאתגרת.

אתגרים בהורות משותפת עם נרקסיסט

הורות היא הספורט הקבוצתי האולטימטיבי, והאדם האחרון שאתה רוצה בצוות שלך הוא נרקיסיסט.

הורות לבדה מביאה אתגרים ייחודיים שצריך להתגבר עליהם באמצעות תקשורת ושיתוף פעולה בכל עת שצריך, חלוקת נטל ההורות בצורה שווה ככל האפשר, התפשרות וגמישות לפי הצורך.

הדינמיקה הבריאה הזו יכולה להיות קשה או בלתי אפשרית לבסס עם נרקיסיסט, ולא רק בגלל שהנרקיסיסט כנראה יגיב גרוע לסוף מערכת היחסים שלכם. אנשים שמקבלים את ההחלטה להורות משותפת גם התחייבו לשים את הצרכים של הילדים מעל לצרכים שלהם, אבל מכיוון שנרקיסיסטים לא גדולים בלהעמיד את הצרכים של מישהו מעל לצרכים שלהם – כולל הילדים שלהם – ההורות המשותפת תזמן אתגרים רבים.חלוקת הנטל והאחריות לא תחולק שווה בשווה כי הוגנות היא לא משהו שנרקיסיסט מבין, והוא עלול לחוש חוסר אמפתיה כלפי הילדים שנקלעו למצב בעל כורחם.

  • חלק מהאתגרים שאתה עלול להיתקל בהם כוללים:
  • תעדוף הצרכים שלהם לפני הצרכים של הילדים ושלך
  • חוסר גמישות בהסדרי ראיה והסדרים אחרים
  • רגישות לביקורת
  • הפרת הבטחות לילד או לך
  • להתנהג כאילו מעורבותם היא בחירה בעוד שמעורבותם היא חובה
  • הם עשויים להפוך אותך ל'איש הרע' עד למצב של ניכור הורי
  • הם עשויים לנסות לתמרן אותך או את הילדים
  • ערעור של האמון של הילד בך
  • תחרות על אהבת הילד ותשומת הלב באמצעות מתנות או הבטחות מוגזמות 
  • טריאנגולציה של הילד והצבת הילד בעמדות לא נוחות או לא הולמות בהן הם מתווכים בין ההורים

אולי תראו חוט משותף בין האתגרים האלה – וזה הצורך של הנרקיסיסט בשליטה.

אמנם זה יכול להיות מתסכל להתמודד איתו, אלא אם כן יש התעללות או סיבה מרכזית אחרת להרחיק את האקס שלך מילדך, אבל זה בדרך כלל דבר טוב לנסות למצוא דרך לגרום למצב לעבוד עם שני ההורים בחייו של הילד .

מה לעשות

 

בצעו את הצעדים הבאים אם אתם שותפים להורות עם נרקיסיסט:

לקבל את זה

אם השותף להורות שלכם הוא נרקיסיסט, כנראה שהוא לא ישתנה. אתם תצטרכו לקבל את העבודה שאתם בהורות עם מישהו שאתם פשוט לא אוהבים, ולא יכולים לשנות.

להציב גבולות

תהיו ברורים וספציפיים. סמנו את הקו מה מקובל ומה לא מקובל מבחינתכם. אל תתנו להם לחצות את זה. נרקיסיסטים אוהבים שליטה ויעשו כל מה שצריך כדי להשיג אותה.

ערכו הסכם מפורט

רדו לרזולוציות הכי קטנות שאפשר במסגר ההסכם, כיצד להוריד ולאסוף ילדים, כיצד להתמודד עם פעילויות לאחר בית הספר, חגים וחופשות,  משמעת. החליטו איך תדברו ובאיזו תדירות. קבעו מראש גורם מכריע במצב של קונפליקט (לדוגמא יועצת בי"ס / רופא וכו'). 

ציינו "תג מחיר"

ציינו בהסכם מה קורה שאחד הצדדים מפר את ההסכמות – זה יהווה "תג מחיר" שגם ייקל עליכם במידה והדברים יוצאים משליטה.

הגבילו את התקשורת

השותף ההורי שלך עשוי לנסות למשוך את תשומת הלב שלך על ידי תקשורת יתר. הם עשויים לפתע לספר לכם על משהו שהם צריכים תשובה מיידת עבורו. נסו להשתמש בדוא"ל בלבד, כדי שתהיה לך הזדמנות לקחת נשימה לפני שאתם מגיבים.

תקשורת קונקרטית

תקשרו בצורה קונקרטית על נושאים שרלוונטים לילדים בלבד. מבלי לגלוש לאמוציות ופתיחת חשבונות על דברים שאינם רלוונטים. ענו על שאלות במשפטים קצרים ואינפורמטיביים (לדוגמא: הגן יוצא לחופשה החל מתאריך… / התור לרופא יהיה ביום…). השתמשו בשפה ברורה, במילים ללא רגש, בשפת גוף חזקה ובקול.

תרדימו אותם

נרקיסיסטים כל כך קלים כשאתה מבין מה גורם מניע – הם רוצים רק תשומת לב וכבוד. לכן הכירו כשהם עושים משהו טוב, במיוחד שאתם מנסים לתקשר איתם. אבל תישארו עם הגבולות שלכם.

הישארו רגועים

כאשר ההורה הנרקסיסט מתפרץ או גורם לכם לכעוס, נסו להישאר רגועים, השתמשו בכל כלי בארסנל שלכם כדי לעשות זאת (נשימות, מיינדפולנס או כל שיטה אחרת שעובדת עבורכם) הימנעו מלעסוק בהעלבות או האשמה. 

שמרו על פרספקטיבה

נסו לא לקחת ללב התקפות אישיות. במקום זאת, הכירו בעובדה שמה שהם אומרים הוא יותר עליהם מאשר עליכם.

מה לא לעשות

הנה כמה דברים שכדאי להימנע מהם אם אתם שותפים להורות עם נרקיסיסט:

אל תתווכחו 

נרקיסיסטים מקשים על ניצחון בוויכוח. לעתים קרובות הם מדברים במעגלים כדי לבלבל ולהציף אותכם. שמרו על תשובות ברורות וקצרות, ללא רגשות. אל תסבירו את עצמכם ואל תיתנו יותר מדי מידע. 

אל תפחדו מהם

נרקסיסטים מוזנים מהפחד שלכם, לכן אל תתנו להם את הדלק הזה. עבדו וחזקו את נקודות החולשה בהם הם משתמשים נגדכם. אם יש צורך העזרו באיש מקצוע שיוכל לעזור לכם לשנות את הטריגירים לפחד שהם שתלו בכם.

אל תנסה לשלוט על הכל

כל עוד אתם עושים את העבודה שלכם, נסו לשחרר קצת ממה שהנרקיסיסט עושה בהורות, אם הילדים שלך חוזרים שבעים ובחתיכה אחת? זה די טוב.

אל תשתמשו בילד שלכם

ההורה הנרקסיסט עשוי להשתמש בילדכם כדי להשיג את מבוקשו. הם עשויים לרגל אחריכם דרך הילד, להסית אותו או להפעיל עליו מניפולציות. אולי תתפתו לעשות את זה גם, אבל עדיף שלא.

איך להגן על ילדים

זה עלול להיות קשה להגן על ילדים מבעיות אישיות של הורה האחר כשאתם לא שם כדי לראות מה קורה. לכן התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט עליו (ולא במה שלא).

דברו עם ילדכם 

עזרו להם להבין את ההתנהגות של ההורה האחר, ולנרמל אותה. תעשו את זה מותאם לגיל. העזרו באיש מקצוע כדי שידריך אתכם.

שימו לב למה שאתם אומרים 

נסו לא לומר דברים שליליים על ההורה האחר. זה יכול להפוך את הילד שלכם נגדכם והם עשויים להרגיש מחויבים לבחור צד היו מודעים גם לתקשורת לא מילולית, דיבור עם חברים ובני משפחה בטווח שמיעה, והשוואת ילדכם להורה האחר.

תנו מקום לרגשות ולמחשבות שלהם

אחת התופעות של הורה נרקסיסט, זה חוסר הכרה בצרכים והרגשות של הילדים. תנו מקום לילדים במילים (אני רואה אותך, אני שומע אותך, אני מרגיש אותך), קבלו את הרגשות והמחשבות שלהם כמו שהם, גם אם הם מבוססים על חצאי אמיתות ושקרים של הצד השני, מבלי לנסות להוכיח אותם (פשוט אימרו "חבל לי שאת מרגיש/חושב ככה").

נרמלו את ההורה השני

תנו מקום טבעי וללא רגשות להורה השני שאינו קשור לקונפליקט ביניכם, על ידי נירמול הסיטואציה של הפרידה. לדוגמא: "זה שיר שאבא אוהב", "אמא אוהבת עוגת גבינה", זה יראה להם שניתן להתייחס להורה השני, מבלי להגרר לקונפליקט.

תהיו הורה מיטיבים

אתם לא יכולים לשלוט בכיצד מתנהג ההורה האחר, אבל אתם יכולים "לקזז" את זה עם הורות בריאה ומיטיבה, על ידי זה שתהיו מודל טוב לחיקוי. לאמן את ילדכם בערכים של קבלה, חום, הערכה עצמית מציאותית ועקביות.

שימו לב לסימני התעללות 

היו ערניים לכל דבר שחוצה את הגבול להתעללות פיזית, מינית או רגשית, ובקשו מהצוותים החינוכיים להיות ערניים גם כן.

לסיכום

הורות משותפת עם אקס נרקיסיסטי היא לא קלה, אבל אם שומרים על זה בפרספקטיבה, אפשר לעמוד באתגרים. זכרו – ילדים צריכים רק הורה אחד בתפקוד גבוה כדי לגדול למבוגר משגשג.

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים