מנגנוני הפעולה של הנרקסיסט

תוכן עניינים

עדי מור הרשי -
מלווה ומאמנת להתמודדות והחלמה ממערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות

עדי היא מלווה בתהליכי פרידה וגירושים המתמקדת בריפוי והחלמה, כולל ממערכות יחסים רעילות ומערכות יחסים נרקסיסטיות.

אנחנו שומעים הרבה על אלימות פיסית, אבל מה לגבי אלימות רגשית או התעללות נרקיסיסטית? 

התעללות נרקסיסטית היא סוג זה של מניפולציה ושליטה שיכולה להיות סוג איטית, ערמומית ובוגדנית, לזחול פנימה אל מערכת היחסים שלנו ולהרוס את תחושת העצמי שלנו לפני שאנו יודעים מה קורה. 

כאשר אנו הופכים קורבנות להתעללות נרקיסיסטית או אלימות רגשית, אנו מאבדים לחלוטין את הקול הפנימי שלנו, הערך העצמי, את הצרכים והחלומות שלנו. אנחנו שומטים את הגבולות שלנו ומוסרים את השליטה לאדם אחר, ואנחנו מוותרים על חלקים מהאישיות שלנו ומהאושר שלנו.

התעללות נרקיסיסטית מתייחסת להתנהגויות ולמנגנוני ההתמודדות בהם משתמשים נרקיסיסטים בתוך מערכות היחסים כנגד בני זוגם. התנהגויות אלו שוחקות את ההערכה העצמית של בן הזוג, ואף יכולות לשנות באופן דרמטי את אישיותם. זוהי דרך רעילה לחיות ויש לה השפעות מתמשכות על הקורבנות המעורבים.

הולכים על קליפות ביצים

נרקיסיסטים הם רגשניים ומטבעם ומסתמכים על הרגשות שלהם כדי לתמרן את הרגשות וההתנהגויות של הסובבים אותם. אם הקורבן מתלונן או חלילה משקף את התנהגותם – הם יגיבו בזעם, צער ואפילו אימה כדי להחזיר את הקורבן למקומו ולקבל את מה שהם רוצים. לחיות עם נרקיסיסט פירושו ללכת על קליפות ביצים ולאמוד כל הזמן את הדיבור וההתנהגות כדי להימנע מלהרגיז אותם או להרחיק אותם, מה שגורם לקורבן לשנות את התנהגותו כדי להמנע מזעמו של הנרקסיסט.

גזלייט

מונח הלקוח ממחזה שבהמשך הפך לסרט שנקרא gaslight. זהו אמצעי מורכב ורב-גוני למניפולציה, ובו מתבסס על 4 טכניקות עיקריות: מניעה, סיכול, חסימה, נירמול והכחשה. כאשר הקורבן מדבר על נושא, או משהו שמטריד אותו, הנרקיסיסט יתכחש לכך, ימזער זאת ואז יגיב בכעס ובזעם משלהם. זה גורם לקורבן להטיל ספק ברגשות, ברצונות ובשפיות שלו. במשך זמן רב עוד יותר, הקורבן שנהרס בגלל חוסר ביטחון ולא בטוח לחלוטין בעצמו, וזה יכול להגיע עד לעיוות בתפיסת המציאות.

אפס תחושת אמון

לא יכול להיות אמון או יציבות אמיתיים כשמדובר בהתעללות נרקיסיסטית. ערעור יציבות הוא אחת מטקטיקות הליבה שבהן משתמשים נרקיסיסטים כדי להשיג את דרכם. על מנת להבטיח שאתה מבולבל, כועס או לא מרוכז מכדי להטיל ספק בהם, הנרקיסיסט משחק בתחושת האמון של הקורבן בעצמו, גורם  לערעור באמון בקול הפנימי ובתפיסת המציאות שלך. טקטיקה זו גורמת לקורבן לפקפק בעצמו ושוחק כל אמון פנימי ומתמשך, כמו גם אמון אמיתי ומתמשך במערכות יחסים.

לרצות את הנרקסיסט

בעולמם של הנרקיסיסט הכל קשור אליהם, ורק הצרכים שלהם חשובים. אחד הסימנים הבולטים להתעללות נרקיסיסטית הוא ביטול מתמיד של צורכי הקורבן. המתעלל מבטל ומצמצם את הצרכים של הקורבן עד כדי כך שהקורבן מתחיל לעשות את אותו הדבר. בכל פעם שניתנת לקורבן בחירה בין הצרכים שלו לצורכי הנרקסיסט, הקורבן מאומן לבחור את הנרקסיסט – לאט לאט – הקורבן לומד לשים את הצרכים שלך בקופסה ולארוז אותם מחוץ לטווח הראייה ומחוצה לו, מתחזקת אצלו תחושת הריצוי, ולמעשה הופך למרצה המושלם עבור הנרקסיסט.

כיווץ וניתוק מעגלי שייכות

על מנת לשלוט בקורבן, הנרקסיסט מכווץ ומתנתק את הקשרים המשפחתיים, החברתיים והמקצועיים של הקורבן. כדי להתחמק מהאימה והמניפולציות שלהם, הנרקיסיסט (כמו כל המתעללים) מבודד את הקורבן ומרחיק אותו מכל נקודת מרכז שיכולה לגרום לקורבן להתפכח או להוות מקפצה ליציאה החוצה ממערכת היחסים.

אני אשם – אשם תמיד

לצד השבתת הצרכים שלהם, קורבנות של התעללות נרקיסיסטית נאלצים לשאת באחריות כשהדברים משתבשים או שהמתעללים שלהם עושים טעות. בעולמו של הנרקיסיסט, הוא לא יכול לעשות רע. בין אם נעשתה טעות אמיתית, או רק מתמודדים עם האתגרים הטבעיים של החיים, האשמה מועברת לקורבן שלהם. זה גורם לקורבן לשאת את האשמנה, גם כשזו לא שלו,הזו כדי לשמר את מערכת היחסים שלהם "בחיים". לקיחת האשמה הופכת לדפוס התנהגותי שיכול ללוות את הקורבן גם לאחר שיצא ממערכת היחסים. 

חוסר יציבות וביטחון

מתעללים נרקיסיסטים משתמשים בחוסר היציבות הלוך ושוב על מנת לגרום לקורבן לחוסר ביטחון. ככל שהקרובן  יותר חסרביטחון, כך הוא הסתמך יותר על המניפולציות הרגשיות של הנקסיסט כאמצעי היחיד לשמוח.

כפי שסקרתי במאמר זה – התעללות נרקיסיסטית מתרחשת באמצעות התעללות מילולית, מניפולציות רגשיות, ואפילו מסעות פרסום של פחד, איומים וטרור. נרקיסיסט אינו מסוגל לראות את הערך הגלום באף אחד אחר, כי הוא מסוגל לראות רק את הצרכים, הרצונות והפרספקטיבות שלו. על מנת להשתחרר מהתעללות נרקיסיסטית, עלינו להבין כיצד ההתעללות הזו משפיעה עלינו ולאחר מכן לפעול כדי לתקן אותה.

עוברים פרידה, מסיימים מערכת יחסים או התגרשתם?

אף אחד לא מכין אותכם לתקופות בחייכם שבהן הכל משתנה ברגע, ואתם חייבים להרים את השברים לבד ולהתחיל לבנות את עצמכם מחדש.

אין רגע שבו אנחנו רוצים לעבור זמנים מאתגרים, גירושים, פרידה, התמודדות עם בגידה, למידה על התעללות רגשית, ובכל זאת לעיתים אנחנו נאלצים להתמודד עם מציאות קשה ולא רצויה. להסתכל על מי שהייתם במערכת היחסים שלכם ולהרגיש אבודים, שבורים ומודאגים שלעולם לא תרפאו.

אחד הדברים הכואבים ביותר שאתה יכול לחוות הוא שהשטיח נשלף מתחתיכם וצריך לקבל שהחלום שבניתם ועמלתם הפך לעי חורבות. ריפוי ממה שעברתם בעבר היא משימה לא פשוטה, אבל היא הכרחית כי מגיע לכם יותר ממה שקיבלתם.

עכשיו יש לכם הזדמנות לעבור מהפך, לכתוב מחדש את הסיפור שלכם ולבנות את החיים שלכם מחדש.

אבל יש אור בקצה המנהרה. האתגר הגדול שלכם יהיו להתעלות מעל מה שעברתם והפרס יהיה אחרי שתצאו מהצד השני חזקים יותר.

תהליכים קבוצתיים

100 ימים No Contact

השיטה המהירה ביותר להתמודד עם קשר רעיל היא להכנס למצב של No Contact – ניתוק מגע מוחלט, התרחקות מוחלטת מאדם הרעיל והפסקת כל סוג של יצירת קשר עימו, כדי ליצור מרחב אישי מוגן ובריא יותר עבור עצמך. 

עם זאת המציאות מראה, שרב הנפגעים במערכת יחסים רעילים, נשברים וחזרים שוב ושוב לתוך הקשר הרעיל.

תוכנית 100 ימים של No contact נועדה ליצירת מרחב מוגן שיעזור לכם לצלוח את המצב של ניתוק הקשר. 

הליווי כולל:

  • מפגש הכרות קבוצתי בן שעה
  • מפגש תמיכה קבוצתי שבועי בן שעה – בו נתרגל סיטואציות מהחיים
  • ליווי צמוד בקבוצת ווטס אפ סגורה לחברי הקבוצה

100 ימים של חוסן מנטלי

תהליך ליווי קבוצתי בן 12 מפגשים בהנחיית עדי מור הרשי לבניית החוסן המנטלי, על ידי שימוש בכלים שונים:

  • תודעת אושר
  • בניית ערך והערכה עצמית 
  • מודל התמודדות עם סיטואציות מורכבות

הליווי כולל:

  • פגישה קבוצתית של שעה וחצי
  • תרגול יומי בקבוצת הווטס אפ הסגורה של הכלים הנלמדים

שינויים משמעותיים מתחילים מפגישות עוצמתיות. 

רגע לפני שאנחנו מתאמים פגישה, כמה פרטים שבטח מעניינים אותך: עלות השיחה – 100 ש"ח משך הפגישה – חצי שעה.  כדי שאוכל לשמור לנו פגישה משותפת, יש להעביר תשלום בפייבוקס או בביט למספר – 0504-601986 *ניתן לבטל את המפגש עד יום עסקים לפני. מחכה לראות אותך.